张小娴:我写的都是自己当时当刻的感受

  不同的人有不同的爱的语言,每一种爱的语言里,都可以靠人们的想象力表达无数种爱的方式,但重点是,你的语言他要懂。

  爱不应只满足于本能,那样的爱存活不久。人真正需要的是使人生不一样的爱,是安全感、自我的价值与意义。爱不是一切事情的答案,可是它制造了一种安全的气氛,在那种气氛里,我们可以寻求那些烦扰我们之事的答案。

  其作品既描写了世俗男女的爱情生活,又深藏了对人性的精致刻画,开两岸三地一代言情文风。

  这句评价语,或许是很多从那个时代走过的读者的共鸣。而其中,张小娴笔下的爱情,最是朴素豁达,真实自然。

  去年,张小娴出版了新作《请至少爱一个像男人的男人》,直接把笔触引向当下的爱情。

  张小娴:我看到我朋友的老公,他不是很强大的性格,而且他就看起来像小孩子一样容易发脾气,也没有什么承担。我觉得我自己对男人的要求跟我这个好朋友就很不一样,我好朋友很可能她不介意做一个狮子王那样去保护她的老公。但是我自己觉得我是需要有个狮子王来保护我的,我想是基于我自己对男生的要求。

  张小娴:我觉得每个女人生活中都有一个男生的标准,这本书,其实是我自己对男人的标准。比方说我觉得我自己不是一个很勇敢的人也不是一个很能保护自己的人,那我希望一个男人就是要比我强大的、能够保护我的、比我有勇气的。

  张小娴:可能来自我的生长环境,比方我爸爸,是对我影响比较深刻的一个人。我觉得他是一个很有担当的男人,他给我感觉就是我小时候每次出去玩的时候爸爸把我抱着,让我的头枕在他的肩膀上,我玩得很累的时候,他会抱着我回家。所以我觉得一个男人那种保护女人的感觉,那种需求可能就从小时候、从我爸爸身上感受到的。那种回忆的故事,让我觉得我人生里面也需要一个给我安全感的可以保护我的男人。

  张小娴:这个书名是不是会引起男生的不开心或者有一点歧视男生?其实没有。这篇散文是我对人生、对爱情或者对男女关系的一个观点,我想男女之间是一个互补的关系。我这是个人的体验吧。

  记者:金庸曾说“关于爱情的问题,你应该去问张小娴”。其实那时候你还很年轻,怎么会看透这些呢?

  张小娴:我觉得我在爱情里面,学懂了很多。对男女之间的故事,可能我比较好奇,比较有兴趣去做这个话题吧。

  张小娴:我觉得,只是我们认识异性的方法(不一样),可能以前要经过人与人之间的介绍,或者相遇,现在可能通过微信很快就认识一个人,可能比较快吧!当下的爱情是比较急速一点,人与人之间少了一点耐心跟爱心,但是爱情是最需要温柔与耐心的。但我们对爱情的渴望应该还是跟以前一样的,还是需要有一个人陪伴,有一个人分享,有一个人跟我们分担人生的忧愁。

  张小娴:我觉得单身可以啊,因为现在社会真的跟以前不同。现在的女人都能独立。不光是经济上,还有人格上、性格上,也有自己事业的追求,学历也比以前高很多,所以不觉得人是一定要结婚的。但是我觉得爱情是这么美好的东西,它能让我们真正看清楚自己、了解自己,它是那么甜蜜的东西,而且是人生一个很大的恩赐,我觉得拥有爱情是美好的,如果没有,人生是有一点遗憾的。

  张小娴:我觉得越来越多女汉子的出现,可能是因为女性越来越独立吧!我觉得这个现象其实也没有什么不好啊,每个女人内心可能有一个小孩子,可能你的内心有一个大女孩,或许也有的是一个大男孩吧。

  每个人都会遇到困难,而且爱情这么不确定、这么常变的东西,你要去处理的时候,我想会随着你的经历不同,你的处理的方法可能也不同。就我来说,我现在是比较有耐性、比较慈悲一点、比较会考虑对方的感受,我觉得有时候你吵架或者不开心的时候,其实不要马上去表达出来吧,把它放一个晚上,第二天可能感觉就不一样,也没那么生气了。

  张小娴:其实每个人在爱情里面都不可能是一帆风顺,我觉得疏解的方法就是你能切悟、你能看透一些事情。我们追求很美丽的爱情,但是爱情是把两个成长背景、个性等完全不一样的人放在一块。有爱的时候可能冲昏头脑,一开始的时候觉得他什么都好,但是慢慢过来就可能看到对方身上的好多好多缺点,自己也有很多缺点。我倒觉得不要那么容易悲观,这个不适合可能下一个更适合也说不定。

  记者:您觉得一直以来您的见解都是准确的吗?有没有经过时间检验后觉得需要纠正的?

  张小娴:我自己写作的时候,并没有刻意去写一些金句,我就写我心里面的东西,我觉得我是一个比较直接的人,所以写的东西也比较直接,比较明快一点。我写出来的每一篇文章都是自己当时当刻的感受,回头再看自己的一些文章,我觉得我的看法还是没有改变的。但有些现在的看法还是不一样的,毕竟时间过去,我觉得我的看法不可能和十年前完全是一模一样的。华商晨报记者 高巍

  现代社会,生活节奏太快,物质太丰富,机会太多,反而使爱情失传。许多优秀的男女青年于千万人中寻寻觅觅,却难于“识”得可牵手的人。在漫漫人生旅途中,爱情是一碗鸡汤还是生死相伴的责任担当?谁又知道和说得清楚?因为现代爱情不是“简”爱,而要直面14种相关角色。

  纽约阿尔伯特·爱因斯特学院的核磁共振成像专家发现,恋爱中刺激脑内神经的物质。所以,当你坠入爱河,也可以说,你中了爱的毒了。

  但是在现代想中爱的毒有多难?电影《推拿》里有一句台词道:“对面走过来一个人,撞上了叫做爱情;对面开过来一辆车,撞上了叫做车祸。”

  虽然女人们口口声声表示最喜欢的人是吴彦祖,但最让她们欲罢不能的绝对不是爱,而是被爱的感觉。对方最好软语温存,那样的话即便情感受挫,也能说服自己继续保持友情。

  暖男的情感行为像老一辈的爱情,掏心掏肺地对你好。暖男的爱情又与上世纪60年代的爱情观截然不同,那时的人东西坏了修好接着用,而现在,即使是暖男也贪新厌旧。

  歌德在《威廉的学徒时代》第四卷第九章引用女作家诗句道:“我爱你,与你何干?”

  而在社会新闻里:四川眉山的黄某和丈夫一起绑架了前男友,索要赎金8万元。山东禹城一个大学生花光学费没钱吃饭,约中学初恋女友上床并偷拍裸照,勒索3万元。

  “爱情首先是一种本能,要么生下来就会,要么永远都不会。”马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中写道。

  2014年,科学家竟然为马尔克斯的金句找到了科学证据。《科学报告》杂志刊登了北京大学心理学系教授周晓林、博士生刘金婷和博士后龚平原的研究结论:发生在人染色体5-HT1A基因上的微小差异,可能会影响人们处于恋爱关系中的几率。

  换句话说,你的基因决定了你会不会单身。这比起血型和星座分析,可说是铁证如山。

  科学对单身人毫不留情。斯坦福大学疼痛研究所的研究发现,爱情可以止痛,没有爱情的人自然也就特别痛。越来越多的人选择单身,并且单身越久就越不愿摆脱单身。在百合网发布的《我们要在一起——中国人婚恋状况调查报告》中,“宅”成了最突出的关键词,63%单身者每天独处的平均时间超过6小时,男性上网,女性追剧。

  单身的好处自不待言,时间、金钱、朋友都是自己掌控。连爱情也可以吃快餐。光棍节前夕,东南大学土木工程学院学生会组织了“一周情侣”体验,全校有50多对“一周情侣”速配成功。而说到单身的困扰,《广州青年婚恋态度及婚介服务需求的调查报告》称,58.6%的受访者“形单影只,感觉孤单”,43.3%的人害怕“亲朋好友唠叨,相亲络绎不绝”,27.4%的人“担心将来养老问题”。

  单身人其实大多条件还不赖,但是不想将就,因此就剩了下来。谈及恋爱,仅有32.5%受访者在乎经济条件标准,而说到结婚,有83.1%的人看重稳定的收入。

  中国男人,不怕自曝“大男子主义”,这一条还常常被拿来证明自己是个“纯爷们”。对他们来说,女人不是用来尊重和倾听的,而是用来宽容和宠爱的,当然,条件是女人必须听话。

  这类人,自己大多不修边幅,对女人的标准却是最高的。他们喜欢年纪小的女生,瞧不起“老女人”——因为后者竟然有独立见解。在对女人评头论足、挑挑拣拣的同时,他们从来不会自己照照镜子。

  在婚恋市场上,霸道总裁是稀缺品种,但不是优质品种。他们基本上可以随便选,也就丧失了选择和被选择的乐趣。

  有一种霸道,是一切为我所用,包括爱情。表面是爱情,实际上玩的是商业模式。不怕秀恩爱死得快,是真恩爱还是假爱情之名?奶茶恋一路曝光,从美国约会到揭出奶茶家底、CEO婚史,甚至去门诊看个牙网上都有现场图。真在乎隐私的人不是发完微博再删,是压根就不做声。

  小男友是高风险品种,年轻任性,容易被荷尔蒙所控制,也就容易做出格的事。先不说能不能走到最后,只要不被对方要挟就是有情了。

  武汉95后和相识半年的女友因琐事争吵,提出分手又后悔,为了让女友回心转意,他将女友照片文在后背上。“文了有8个小时,后来疼得都麻木了。”小男友宰割起自己来,比谁都狠;小男友伤起人来,也是不计后果。很多女人开玩笑说,真想找个小男友,其实是对风险预估不足。

  而年长的女人也并非总是扮演慈爱的母亲或姐姐。你以为杜拉斯晚年是在依赖小男友?她是在打破世俗规则。暴躁的她时常怒吼着让雅恩·安德雷亚滚出去。

  “爱一个你爱也爱你的男人,爱一个对你好的,爱一个聪明有智慧、不断进步的男人,爱一个善良的男人,爱一个有承担的男人,或者至少,爱一个像男人的男人吧。”

  深情不是重担,而是担当。全世界华人的爱情知己,张小娴时隔四年推出的全新散文,一生的时光如许有限,请不要荒凉了你自己。在作者眼中,爱一个像男人的男人,才值得与你并肩。

  一本有助于改善夫妻关系、保持美满婚姻的书。在世界各个年龄阶层的男男女女中产生了巨大的影响,被公认为走向和谐恋爱关系、保持美满婚姻关系的《圣经》。

  作者告诉我们,男女之间存在各种差异,而两个人在一起,经营美满两性关系的关键,在于理解和引导这些差异,而不是试图改变或忽略它们。

  作者道尽了家庭带给人们负面影响的可能性,详细叙述了人格在家庭系统中扭伤的心理历程,邀请读者用真实的勇气去阅读,以便发现自己身上可能携有的伤痕和偏差的来源,从而找回健康的自我。

  作者道尽了家庭带给人们负面影响的可能性,让大家意识到家庭对孩子的人格塑造的重要影响。

  人是社会性动物,“爱”与“被爱”是人的基本需求。然而可惜的是,大多数人并不擅长处理两性关系。

  于是,本应该带来美妙体验、快乐享受以及甜蜜回味的亲密关系,却往往带来的是失望、痛苦,甚至怨恨。为什么会这样呢?

  这是一本两性与婚恋的百科全书。作者从心理学的角度探讨了诸多关于爱与亲密关系的问题,纠正了传统两性认知里的很多错误。

  为何爱会伤人?因为我们常常看不清爱情的真相,总是与自己幻想出来的人相爱,而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情,从心理学的角度看,其实只是爱情的初级阶段而已。

  我们所知道的关于爱情的知识,多数其实是关于迷恋的。迷恋的爱,是虚假的你与幻想中的对象之恋爱。

  因而,我们发展出种种爱情的病来。真要走到真爱,就必须活出真实的自己,同时看到并尊重对方的真实存在。

  每个人都有爱与被爱的需要,都有一个情绪的爱箱,但不同的人却使用不同的语言来表达和接收爱,以致这个爱箱常常不能被填满。

  查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。两性间许多误解、隔阂和争吵都是由于不了解或忽略对方的主要爱语造成的。

  当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时,就能很好地发展彼此的亲密关系,并积极地处理婚姻中的冲突和失败。

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